Enchanteresse Ailée
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 |  Sujet: Je réalise...  Mar 25 Oct - 19:04 | |
| Hello =D Contente de voir qu'une partie à ouvert ^^. J'ai encore fait un one-shot, sauf que celui-ci est noir jusqu'au bout. Pourtant je l'aime bien, même si il est beaucoup moins réussis que le précédant. Il est en lien avec toutes mes questions sur ce qui se passe après la mort et le fait de ne représenter rien. Je me sens futile moi chanceuse petite française, qui va à l'école, qui ai aimé et qui trouve le moyen d'être triste. Enfin, il faut croire que ça me permet d'écrire alors on va pas se plaindre x). Voici l'oeuvre : - Spoiler:
Je réalise... J'ai voulu partir au loin.
Surement trop loin. Maintenant recroquevillée et grelottante au fond d'une petite grotte qu'es-ce que je suis ? Je crois que pour la première fois je doute. Moi d'habitude, si souriante et fière, me redécouvre en tant qu'infime grain de poussière parmi tous les autres. Le fait d'être agonisante et fiévreuse m'aide surement mais j'ai compris. J'ai compris que j'avais été égoïste, orgueilleuse et stupide et qu'aujourd'hui tous ces défauts aller me mener à ma perte. J'ai plus longtemps à vivre. Je le sens, j'en tremble, j'ai envie de courir, de hurler, de faire quelque chose mais je sais que c'est la fin. Et je n'ai pas envie que mes derniers souvenirs du monde vivants soit moi en train de hurler de peur d'en un blizzard. Et oui je suis absolument morte de trouille. Je ne me suis jamais préparée à quitter le monde des vivant. A 18 ans es-ce qu'on est vraiment prête à mourir ? Alors j'ai peur. Une peur bizarre qui me donne envie d'éclater de rire comme une hystérique. C'est surement nerveux. Et puis mince ! Qu'es-ce qui va m'arriver ? Je vais voir un ange il va m'expliquer que j'ai été vilaine ou gentille et il va m'envoyer au paradis. Ou pas. En faite non ça, ça ne me fait pas peur. Moi ce qui me fait peur c'est le noir. Et si quand on meure on perdait tout : la conscience et le reste ? Et si après la mort y avait rien du tout ? Que j'allai rester à jamais dans le noir figée sans souvenir ni avenir même pas l'occasion de voir ce qu'on fera de mon corps. C'est ça qui m'horrifie l'idée qu'après il n'y est plus rien et pourtant plus fort que cette peur il y a un souvenir et mon père. Le souvenir c'était il y a 11 ans :
« Je suis Laurie, j'ai 7 ans et la vie c'est trop bien.
Par-ce que moi tout ce que je vois c'est dans gens heureux, avec des fleurs heureuses et plein de couleurs. J'aime le monde, j'aime mes ennemis, mes amis et même les mouches ! Pourquoi es-ce que j'aime tout ça ? Par-ce qu'il y a quelque jour j'ai failli mourir. Mourir. Ça fait peur, hein ? Mais maman m'a aidée elle m'a soutenu toute la Maladie et surtout elle m'a souri.
Papa n'était pas là. Mais c'est pas grave car maman m'a dit qu'il m'aimait très fort et ça c'est important ! Et puis je l'aime et je l'aime encore plus depuis la Maladie car lui aussi j'ai failli le perdre d'une certaine manière. Tiens ! Il m'appelle je reviens tout de suite !
…
Il... Il n'était pas content il a pointé une copie du doigt dessus il y avait marquée 3/20. J'ai tremblée, pas pour la note mais par-ce qu'il y avait la bouteille verte à coté de papa et qu'a chaque fois qu'elle était là papa était très en colère. Maman est arrivée en souriant comme d'habitude mais elle aussi son regard s'est fixé la bouteille verte et elle a tremblé comme moi. Elle m'a dit de rentrer dans ma chambre et papa a commencé a crié des trucs comme « Regarde ce qu'elle ramène à la maison ta fille ! » ou encore « Je le savais cette gamine est vraiment bonne à rien ! ». Moi je me suis bouchée les oreilles et j'ai crié, pleuré pour ne pas entendre ce que papa disait. Et puis il y a eu un bruit mat et maman a crié. Là j'ai pleuré encore plus fort, je souffrais tellement ! J'avais l'impression de ressentir la douleur de maman de sentir toute cette douleur et cette tristesse qui émanait d'elle. Et maintenant ? Maintenant je rampe jusqu'à mon bureau pour écrire frénétiquement c'est quelques phrases. Les yeux rougis, le cœur en miette et incapable de parler sans pleurer j'aimerai poser une question.
La vie est telle belle ? Oui vraiment. Es-ce qu'elle vaut la peine d'être vécue ? »
Aujourd'hui j'aimerais répondre ''oui'' avec avidité à la petite fille que j'étais, j'aimerais être là pour consoler cette petite fille et lui faire promettre de ne jamais commettre la bêtise de croire qu'on est plus maligne que les autres. Pour mon histoire ? Ah... Ne vous inquiétez pas un an plus tard mon père a été envoyé au service sociaux et je ne l'ai jamais revu. Et pourtant moi qui croyais l'avoir définitivement rayé de toutes mes pensées voilà qu'au moment de la fin il me taraude. Je me souviens des rares parties de pêches, des sourires tendres qu'il échangé parfois avec maman, des fois où il avait posé les médicaments sur la table et où il avait juré de ne plus jamais boire. Ça c'était arrivé très souvent... Je me souviens surtout de la fois où il avait dit « -Quand tu sera au fond du trou tu comprendras pourquoi il est si dur d'en sortir ». Tellement c*n comme phrase et pourtant agonisante dans ma petite grotte, je comprends. J'arrive pas à regretter quoique se soi, surement un truc inconscient pour que je meure pas en me disant que j'ai jamais servi à rien et que j'aurai jamais l'occasion de servir à quelque chose. Je me sens.. Lasse. C'est bête mais j'ai envie dire ça finit toujours comme ça. Je m'emporte, je prend une décision débile et je n'assume pas les conséquences. Sauf qu'aujourd'hui je ne peux rien faire contre les conséquences si ce n'est maudire l'humanité d'être aussi réticente à parler du moment où on cesse de respirer. Peut-être que si on en parlait, si on expliquer comment ça se passe on serai moins terrifié au moment où ça arrive ? Il fait de plus en plus froid. Je pense que le sommeil qui commence à m'attirer inlassablement ne tardera pas à m'emporter à jamais. Comment c'est le paradis ? Y a des nuages, des anges et je vais revoir mon pépé et ma mémé ? Es-ce que c'est lumineux ? Es-ce qu'il y a aussi l'Enfer...? Brrr.. je veux pas y penser. Et si je me rappelai comment je suis arrivé ici. Ça y est je me souviens. Je suis allée voir maman qui après les politesses m'a expliqué que son heure serait bientôt venue, qu'elle était malade et qu'elle m'aimait fort j'ai pété un câble et je me suis mis à parler de neige. Car oui ma mère avait toujours rêver d'aller voir le neige, son vœu le plus chère était de faire une bataille de boules de neiges avec moi. J'ai donc décidée, tant l'idée qu'elle meure me répugner, d'aller lui chercher de la neige. Oui mais pas n'importe qu'elle neige. Celle du Groenland j'ai griller toute ma bourse pour un aller simple vers le pays des neiges. Ivre de peur et de rage contre cette mort dont parler ma mère j'ai couru vers les lieux les plus enneigés où je me suis perdue. Bête ? Je suis d'accord, je veux même bien accorder que j'étais complétement folle. Mais j'avais tellement peur de perdre la seule personne qui m'avait vraiment aimé... Une tempête s'est levée et je vous laisse deviner la suite.
Je suis fatiguée et tellement en colère. En colère contre moi même pour toutes ces choses débiles que j'ai fait et le reste. Mais je suis trop fatiguée, je veux dormir et mes paupières se ferment doucement. J'attends la lumière du paradis mais j'avais tort c'est le noir. Il m'engloutit m'enferme et un grain de poussière disparaît remplacé par tous les autres...
Merchiw d'avoir lu (oupa) et j'attend avec impatience vos critiques =3 |
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| | Sujet: Re: Je réalise... Mar 25 Oct - 19:37 | |
| T-T c'est si émouvant
Tu es vraiment trop forte, je suis une de tes fanes !!!
Tu fais vraiment passé des émotions dans tes mots, j'adore vraiment *w* |
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Mélodie Nocturne
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| | Sujet: Re: Je réalise... Mar 25 Oct - 20:41 | |
| *o* *je vois des anges ...* délire*
Nan mais sérieux tu m'apprends à faire ça ??? STP ! T'es vraiment douée ! Je le dis à la place de Rosy mais: Chantilly>>Déesse du graph' >> Déesse du RP =D
Continues comme ça ! |
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| | Sujet: Re: Je réalise... Mar 1 Nov - 17:13 | |
| mais c'est ça mélow tu me pique ma place !
Moi je vais faire des meuilleurs compliments chantilly tu est plus forte que la déesse du graoh et du rp !! |
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Invité
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| | Sujet: Re: Je réalise... Mer 2 Nov - 0:20 | |
| C'est tout simplement magnifique (: Je m’incline devant toi ma Chantilly. Je te revois encore a notre première rencontre 8D |
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Enchanteresse Ailée
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| | Sujet: Re: Je réalise... Mer 2 Nov - 1:27 | |
| merki à vous tous =D
mais je suis pas une déesse je suis une patate (je pense que je tiens de ma mère //SBAAAFF//, aïe d'accord pas dire de mal de maman quand elle est pas là T.T)
Bon je vous adore et je vais essayer d'écrire encore voir de faire une histoire à plusieurs chapitres =) |
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Mélodie Nocturne
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| | Sujet: Re: Je réalise... Mer 2 Nov - 13:30 | |
| C'est bizarre, je me suis un peu reconnue dans ton histoire ... Non, mon père n'est pas alcoolique, ma mère n'est pas malade, je n'ai pas 18 ans ...
Mais j'ai l'impression que cette phrase :"La vie est-elle belle ? Est-ce qu'elle vaut la peine d'être vécue ?" Je me la pose plusieurs fois par jour. Vous allez me dire que je devrai aller voir un psy, mais je ne sais pas ... Pour moi, la vie ne dure pas longtemps. ... Comment expliquer ? ... Il n'y a pas de suite. Pour moi, à la fin de l'année, tout va être fini. Pas de mort, mais rien d'autre après. Pour moi, je ne vieillirai pas.
Pour moi, la vie ne vaut pas trop la peine d'être vécue. Tout le monde dit: "la vie est belle !", moi je trouve pas. Tous les jours, dès que je me retrouve seule, j'ai envie de pleurer. Tout le monde me gonfle (sauf vous =D). Je me demande souvent POURQUOI je suis sur Terre. Qu'est-ce que je fais là ? A quoi je sers ? Et je ne trouve pas de réponse. Et je tombe au fond du trou,comme l'on pourrait dire.
Je sais qu'il n'existe aucune solution à mon problème, à part le psy peut être. Je voudrai qu'on me prouve que la vie est belle, et que je dois la vivre. Et j'attends cette preuve.
D'ailleurs, je me vois mal dire à ma mère: "Maman, je voudrai aller voir un psy". Elle me prendrait pour une folle.
Je crois que je devrai écrire une histoire sur cela, mais pas pour l'instant. Je sais que vous devez prendre la Mélow' nationale *meurs* comme folle et infréquentable. Mais sachez que ça m'a fait du bien de me confier.
J'ai l'air débile, mais je le suis *mouhaha*
Il n'y a qu'ici que je me sens chez moi, et bien dans ma peau.
Alors, je tenais à vous dire MERCI <3 |
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Plume d'Or
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| | Sujet: Re: Je réalise... Mer 2 Nov - 15:41 | |
| C'est magnifique, je ... j'ai trouvée ça tellement beau ! |
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